Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор
изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в
баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому-
врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом
заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к
хирургам обращался, так онн говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите
таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
-    Какой номер?
-    Что я - турок, чтобы их нумеровать?

-    Я тебя люблю. А ты?
-    Я тоже...себя люблю.

Алло. Скорая?
-Да
-    У моей жены белая горячка!
-    Почему вы так думаете?
-    Та комната полна чертей а она их не видет!

Летит жук:
-    Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
-    Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
-    Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Звонок в дверь.
-    Вам кого?
-    Пиетю... Пауза, всхлипывание.
-    Петя умер...
-    А Петю можно?
-    Я ж Вам сказала, - Петя умер...
-    Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

-    Вы выходите?
-    А Вам какое дело?
-    Так я выхожу!
-    А мне какое дело?

Бывалого охотника спросили:
-    Расскажите один из случаев на вашей охоте.
-    Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не
дополз до засады.
-    Так вышли бы и убили!
-    Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
-    Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
-    Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит:
-    А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
-    О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили...
Вдруг, в два голоса:
-    А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
-    Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
-    А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что
лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными
усилиями 200-килограммовый олень был выташен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
-    Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
-    Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:
-    Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
-    Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
-    И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.